Блог 13 записей

Термин “Колхозный тюнинг” (другие варианты – быдлотюнинг, также “хач-тюнинг” или “ара-тюнинг”) появился в России в 90-х годах. Означает нефункциональную внешнюю «доработку» автомобиля с целью придать ему более дорогой и представительный, по мнению владельца, внешний вид. Зачастую ухудшает технические характеристики автомобиля и часто становится объектом насмешки окружающих. Объектами колхозного тюнинга обычно становятся дешёвые российские автомобили и старые иномарки.
Название, вероятно, появилось по причине того, что в 90-х годах первыми объектами колхозного тюнинга становились старые автомобили советского производства в сельской местности.
Распространённые примеры колхозного тюнинга:
-Насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с., для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

-Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам
-Брызговики цветные SPARCO — то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли… да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!
-Антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

Желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся
-Огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
-Подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит.
Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110
-Огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны.

-Воздухозаборники: На капоте — намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
-На крыше — мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно — это круто шопестец . Символизируют, так же мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха.
-Шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине — абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.
-Красные тормоза — это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться — прямо в зад!
-Антенны символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)
Вторичный признак внутрисалонного богатства — радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna — имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет — на выбор.

-Вентилятор внутрисалонный, эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок — вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.
-Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах — в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы — что пульт от телевизора без пакетика.
-Жидкость красная в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

-Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".
-Компакт-диск под стекло делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Пару лет назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

-Компас, а также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью — темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.
-Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один — насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.
-Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов — короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.
-Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала — "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.
-Подушка под заднее стекло она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.
-Ус габаритный на пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины — например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.
-Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме — они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".
-Чехол кожаный на капот он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России — продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.
-Хвост антистатический относится к расходным материалам — за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

-Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.
-Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном — чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

-Подставка под номерной знак как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин — для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".
-Средство защиты от коррозии на двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".
-Блокнот с ручкой устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта — заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.
-Брызговики — одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.
-Защита фар, тонированная пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.
-Коврик массажный он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении — покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

-Наклейки на заднее стекло и бампер — это зеркало души. Печальное "Не верь жене и… тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора — "Прикрой… атакую!"
-Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком — причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.
-Присадки в масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса — в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность — главный критерий выбора".
Решетки на заднее стекло в виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки — ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко — деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.
-Руль размером с пепельницу ценят поклонники горячих "вазовских" седанов — 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг — парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют — "так не угонят").
-Стоп-сигнал дополнительный бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения — например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").
-Светофильтр тонированый на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
-массовое использование наклеек с названиями различных брендов тюнинга – на крыльях, дверях, лобовом и заднем стекле. Подразумевает наличие установленных фирменных апгрейдов и практически всегда не соответствует действительности.

Статейку нашел где-то в нэте…

Нравится3 Рекомендую

Маньяк
Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников — ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

Садист
Издевается над всеми пользователями дорог — как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии! Лихач
Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

Консультант
Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются — «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти…» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

Таксист
Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось — он же пашет, он на работе!

Ковбой
Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

Мазохист
Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

Трансферт
Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo… Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

Нарцис
Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина — красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.
Стырил с vk.com/drive2auto

Нравится Рекомендую

Если у тебя низкий тазик:
1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает
2. через 2ва месяца: как это же за*бало!
3. 3 и более: разве качает? помоему норм)
4. ты "любишь" дороги России: чем дальше от Москвы, тем "любовь" сильнее
5. ты различаешь глубину ямы по силе удара не работающей подвески
6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа
7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче
8. сотрудники ДПС часто просят открыть багажник и сильно удивляются о того, что там ничего нет
9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда
10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трёт? как ты ваще на ней ездишь?
12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выйграл в лотерею
13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины?
14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости
15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно
16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
17. заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пасажиры
19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожаленью не совместимые вещи
20. в твоей машине нежательно возить пиво и газированную воду
21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП
22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на неё
23. работники автосервисов считают тебя идиотом
24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий, часто встречающийся на твоем пути
26. ты боишься возить пьяных друзей
27. когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости

Нравится Рекомендую

Совершение данных ошибок, может стоить вам ДЕНЕГ, ВРЕМЕНИ и ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ!

1. Не обращаете внимание на наличие у инспектора нагрудного знака.
Нагрудной знак является обязательным атрибутом формы инспектора, и потому, при его отсутствии, Вы можете заподозрить инспектора в самодеятельности.

2. При обращении к инспектору употребляете выражения «Командир» или «Начальник»
Как только Вы займете положение «Гражданин начальник» или «Командир» – условия диктовать будут Вам, и менять ситуацию станет тяжело. Правильная позиция – разговаривать с инспектором на равных. Он должен представиться, а если Вы не расслышали, нет ничего зазорного в том, чтобы уточнить и в дальнейшем обращаться к нему по имени. Не по званию, а именно по имени. В зависимости от возраста и Вашего воспитания, не помешает добавить и отчество.

3. Выходите из своего автомобиля в том случае, когда Вас об этом не просят и даже в том, когда Вас об этом просят.
В ПДД нет такой обязанности – «Выходить из своего автомобиля». А в Приказе министра МВД Административный регламент № 185 (ДСП №186)
п.70. Сотрудник вправе предложить участнику дорожного движения:
а) выйти из транспортного средства в случаях:
необходимости устранения технической неисправности транспортного средства или нарушений правил перевозки грузов;
наличия у водителя признаков опьянения (абзац 3 пункта 126 настоящего Административного регламента) и (или) болезненного состояния;
для проведения в присутствии водителя (владельца транспортного средства) сверки номеров агрегатов и узлов транспортного средства с записями в регистрационных документах;
для проведения личного досмотра, осмотра или досмотра транспортного средства и груза;
когда требуется его участие в осуществлении процессуальных действий, а также оказании помощи другим участникам дорожного движения или сотрудникам милиции;
когда его поведение создает угрозу личной безопасности сотрудника;
б) переместить транспортное средство в иное указанное сотрудником место, если:
нахождение транспортного средства в месте его остановки создает угрозу либо помеху другим участникам дорожного движения;
нахождение сотрудника на проезжей части при обращении к водителю, находящемуся в транспортном средстве, создает угрозу личной безопасности сотрудника;
в) занять место в патрульном автомобиле либо пройти в служебное помещение, когда его участие необходимо для оформления процессуальных документов.

(это документ которым руководствуется инспектор) приведен перечень случаев, в котором инспектору разрешается попросить водителя выйти из своего автомобиля.

Вывод: Инспектор, не то что требовать, он даже попросить Вас об этом имеет право только в указанных Законом случаях. А «Просьба» это не «Законное требование», и потому, выполнять её Вы не обязаны.

4. Не обращаете внимание на то, в каком месте и как стоит служебный автомобиль инспектора.
Согласно инструкции, инспектор должен использовать только служебный автомобиль, и он должен быть хорошо обозреваемым участниками дорожного движения. Если инспектор спрятал его в кустах, или за сооружением, то он, тем самым, нарушает требования Инструкции.

А если служебный автомобиль стоит с нарушением требований ПДД (п.12 «Остановка и стоянка») и без включенных проблесковых маячков, то инспектор, при Вашем желании (и не без помощи прокуратуры), может понести ответственность за это нарушение. Мало кто из водителей знает, что сотрудники ГАИ, на служебном автомобиле без включенных проблесковых маячков, являются простыми участниками дорожного движения, и потому – могут понести ответственность за нарушения ПДД.

5. Не блокируете двери своего автомобиля.

Блокируйте двери и включайте диктофон.
Бывают случаи, когда водителя «хама» (разговаривающего неуважительно с сотрудниками ГАИ), вытягивают из машины и «наказывают» за такое поведение. И потому, совет: разговаривайте с сотрудниками милиции уважительно и обязательно пред этим заблокируйте двери!

6. Полностью отпускаете дверные стёкла.
В том случае, когда водитель грамотный, да ещё и записывает на диктофон неправомерные действия инспектора – инспектор может выхватить диктофон через полностью раскрытое окно автомобиля. А дальше… дальше события будут развиваться только по желанию инспектора.

7. Не пользуетесь диктофоном и видеорегистратором.
Использовать диктофон и видеорегистратор Вы имеете полное законное право. Инспектор ДПС – это сотрудник милиции(ныне полиции). Понятие «Личной жизни» к нему, при исполнении, не относится. Он руководствуется « Законом о Полиции» деятельность которой осуществляется в соответствии со Статьей 8. Открытость и публичность.
Кроме того, согласно ст. 25. Административного регламента «Сотрудник не должен препятствовать использованию видео- и звукозаписывающей аппаратуры участником дорожного движения, если таковое не запрещено законодательством. О существовании запрета сотрудник должен сообщить участнику дорожного движения, производящему запись».
Руководство ГИБДД неоднократно заявляло о том что водителю, для того чтобы предотвратить или не допустить противоправные действия сотрудников ГАИ – разрешается пользоваться диктофоном либо видеокамерой.

8. Тычете диктофоном инспектору в лицо.
Помните! Ситуации на дороге бывают разные. В одном случае – в центре города, посреди белого дня, наличие диктофона может напомнить инспектору о хороших манерах при общении с водителем. В другом случае – ночью, на трассе, Ваш диктофон может быть расценен как попытка к бегству со всеми вытекающими последствиями…

И потому, совет: не тычьте диктофоном инспектору в лицо. Просто поместите его в нагрудной карман рубашки. Пока инспектор будет направляться к вашей машине – наговорите на диктофон дату, время и место остановки. Помните что диктофон, это не щит от инспектора, а небольшая страховка для грамотного водителя.
Неграмотного водителя, да еще и лезущего на рожон – инспектор поставит на место, и никакие разговоры о том, что я, где то прочитал, что могу пользоваться диктофоном – такому водителю не помогут.

9. Не интересуетесь причиной остановки.
Выясняйте причину остановки!
В пункте № 63 Административного регламента» приведен полный перечень оснований для остановки вашего автомобиля.
Основаниями к остановке транспортного средства сотрудником являются:
установленные визуально или зафиксированные с использованием технических средств признаки нарушений требований в области обеспечения безопасности дорожного движения;
наличие данных (ориентировки, информация дежурного, других нарядов, участников дорожного движения, визуально зафиксированные обстоятельства), свидетельствующих о причастности водителя, пассажиров к совершению дорожно-транспортного происшествия, преступления или административного правонарушения;
наличие данных (ориентировки, сведения оперативно-справочных и розыскных учетов, информация дежурного, других нарядов, участников дорожного движения) об использовании транспортного средства в противоправных целях или оснований полагать, что оно находится в розыске;
необходимость опроса водителя или пассажиров об обстоятельствах совершения дорожно-транспортного происшествия, административного правонарушения, преступления, очевидцами которого они являлись или являются;
необходимость привлечения участника дорожного движения в качестве понятого;
выполнение распорядительно-регулировочных действий;
необходимость использования транспортного средства (абзац 5 пункта 4 настоящего Административного регламента);
необходимость привлечения водителя для оказания помощи другим участникам дорожного движения или сотрудникам милиции;
проведение на основании распорядительных актов руководителей органов внутренних дел, органов управления специальных мероприятий, связанных с проверкой в соответствии с целями соответствующих специальных мероприятий транспортных средств, перемещающихся в них лиц и перевозимых грузов;
проверка документов на право пользования и управления транспортным средством, документов на транспортное средство и перевозимый груз, а также документов, удостоверяющих личность водителя и пассажиров (только на стационарных постах ДПС).

О проведении спецопераций! у инспектора должно быть соответствующее распоряжение на бумаге, с которым Вы имеете полное законное право ознакомиться.

Так же, для того чтобы выяснить наличие спецоперации – Вы можете позвонить по телефону доверия ГАИ (инспектор обязан Вам его назвать). Ещё следует помнить что, явным признаком «Спецоперации» является наличие у остановивших Вас сотрудников полиции – бронежилетов и автоматов.

10. Не требуете предъявить служебное удостоверение.
Инспектор ДПС – это милиционер. Он, так же как и все другие сотрудники милиции, обязан, по первому требованию, предъявить своё служебное удостоверение. Если инспектор вам в этом отказывает, знайте что перед вами оборотень в погонах (ряженый бандит). Немедленно блокируйте все двери, поднимайте окна, звоните «02» «112» и заявляйте о личности переодетой в форму сотрудника ГАИ, без соответствующего удостоверения.

11. Не требуете предъявить удостоверение в развернутом виде.
Внимательно ознакомьтесь с удостоверением инспектора
Сотрудник ГАИ обязан не просто показать Вам наличие удостоверения, он обязан раскрыть его, так чтобы можно было понять, с кем именно Вы разговариваете (ФИО инспектора, его специальное звание, подразделение). Эта информация Вам ещё пригодится при обжаловании противоправных действий инспектора. Кроме того, Вам просто необходимо знать, кому именно вы отдаете свои документы (мало ли, вдруг вы их потом не досчитаетесь, на дороге всё бывает!).

12. Не требуете подольше подержать удостоверение.
Если инспектор раскрыл Вам своё удостоверение и подержал 3 секунды, это не считается, что он Вам его предъявил! Инспектор обязан дать вам возможность детально ознакомится с его удостоверением, и переписать все его данные (при Вашем желании).

13. Пытаетесь взять удостоверение инспектора в свои руки.
Ни в коем случае не пытайтесь этого сделать. Просто попросите инспектор подержать перед вами своё удостоверение ровно столько, сколько вам это необходимо.

14. Отдаёте все свои документы сразу.
Не делайте этого! Лучше поинтересуйтесь у инспектора, какие именно ваши документы он желает видеть, и предавайте их по одному. Иначе, если вы отдадите все свои документы инспектору сразу, ему не трудно будет заявить о том, что вы чего-то не додали.

Совет: Показывайте на камеру или озвучивайте на диктофон, что именно Вы отдаете инспектору.

15. Не отдаёте свои документы инспектору в руки.
Обязательно передавайте свои документы инспектору в руки. Он должен удостовериться в их подлинности.

16. Выходите из машины, когда вас просят открыть капот для сверки номеров кузова с теми, что в документах.
Вы не обязаны указывать инспектору на то место, где выбиты номера кузова или протирать их тряпочкой, если не видно. Это всё забота инспектора. Вам же совет, просто откройте капот из салона своего автомобиля, сидите и ждите, пока инспектор выполнит свою работу.

17. Открываете багажник по просьбе инспектора.
Поинтересуйтесь у инспектора: «Вы меня просите, чтобы я открыл багажник или требуете?». Знайте что между двумя этими словами («Просьба» и «Требование») – существует огромная разница.

Выполнять «Просьбу» инспектора Вы не обязаны, а требовать «Открыть багажник» – инспектор имеет право только после составления протокола досмотра в присутствии 2 понятых (требуйте составления протокола «Досмотра»). И потому, нередко инспектор прибегает к уловке: «Я попросил, мне показали» – это чтобы в случае жалобы, не быть обвиненным в производстве незаконного обыска.

Совет!
Не выходите из своего автомобиля. Просьба инспектора выйти и открыть капот или багажник – это, как правило, повод только для того чтобы вытянуть Вас из своего автомобиля. Тут имеет место психологический прием «Игра на чужом поле». Если вы выйдите из автомобиля то вам уже будет трудно сориентироваться в том, где инспектор прав, а где нет.

18. Хамите инспектору или наоборот – заискивающе улыбаетесь.
Не хамите и не подлизывайтесь!
Инспектор, это такой же человек, как и Вы, только сейчас он в погонах. Бояться его не надо. Хамить и грубить тем более. Научитесь реагировать на инспектора спокойно! Если Вас смущает его форма – представьте что он одел её наизнанку. Тогда всё станет на свои места!

19. Не обращаете внимание, представился ли Вам инспектор.
П.20 Административного регламента гласит:
«При обращении к участнику дорожного движения сотрудник должен представиться, назвав свою должность, специальное звание и фамилию, после чего кратко сообщить причину и цель обращения.
В случае обращения граждан сотрудник, выполнив те же требования, обязан внимательно выслушать, в пределах своей компетенции принять меры по их заявлениям либо разъяснить, куда следует обратиться для разрешения поставленного вопроса.
Во всех случаях ограничения прав и свобод гражданина сотрудник обязан разъяснить ему основание и повод такого ограничения, а также возникающие в связи с этим его права и обязанности
В Инструкции приведен полный перечень обязанностей инспектора, за невыполнение которых он, при Вашем желании, может понести ответственность. Так вот «Представиться» – это одна из первых его обязанностей.

20. Отвечаете на все вопросы инспектора.
Если инспектор спрашивает у вас «Куда едете?», «Откуда едете?», «Какой знак Вы недавно проехали?» или «Читали ли Вы ПДД, пункт такой – то?» … Задайте инспектору встречный вопрос – «Инспектор, я обязан отвечать на ваши вопросы?». Если инспектор ответит «Да» – потребуйте от инспектора сослаться на Закон, обязывающий Вас к этому.
Помните! Согласно Конституции (ст. 51) Вы имеете право не отвечать на вопросы сотрудника милиции.
— В случае любой неясности или противоправных действий инспектора, Вы не звоните в службу доверия ГАИ
Номер телефона доверия ГАИ можно спросить у инспектора, он также отображен на их служебной машине.
Помните! Служба доверия ГАИ моментально реагируют на любые нарушения закона, и звонки она принимает круглосуточно.

Бонус. Не обращаете внимание на то, все ли документы Вам вернули и в каком они состоянии.
Проверяйте свои документы!
Обязательно проверяйте наличие всех документов, после проверки их инспектором. В том случае если Вы чего-либо не досчитаетесь, срочно звоните «02 и заявляйте о краже!
Стырил с vk.com/automag

Нравится1 Рекомендую

Правила поведения пассажира в машине:
1. Оказывается водитель ТОЖЕ умеет водить — поэтому не стоит ему давать"ценные" советы типа "давай обгоняй чё ты плетёшься и тп".
2. Не смотри недоумевающе на пристёгнутого водителя и, упаси Господь, неговори ему что он дебил или в ссоре с головою.Лучше последуй его примеру.
3. Если сидишь рядом с водителем — не только в маршрутках можно достать левой коленкой до рычага переключения передач…если тебя не раздражает постоянные касания его до твоей ноги во время движения то это не значит что и водителя нераздражает, лучше её(ногу не коробку) куда-нить подальше засунуть.
4. Если сидишь позади водителя(посередине, справа) не стоит пинать коленками или дергать руками впередистоящие кресла, особенно со словами "что то туттесновато, или не мог бы ты подвинутся вперёд"…скажи спасибо что ты тамсидишь и машина всё ещё 4х местная (почему — сам незнаю), а не 2х.
5. Не стоит тыкать в магнитоллу пальцами, даже если они чистые и ты твердо уверен, что вот эта кнопка втыкает следующую песню (радиостанцию), лучше попроси переключить и услышь в ответ — твёрдое нет…
6. Окуркам место в окне даже если зима и окно не открывается
7. Непонятные кнопочки тоже лучше не тыкать
8. Посадка: лучше спроси какое усилие надо прикладывать к закрытию двери, чтобы не слушать что то вроде "пилятъ дверью не хлопай!"
9. Если затащил водилу в час пик в пробку — не ной что медлено и ты куда нить спешишь
10. Боишься что продует?сиди в ОЗК(кто не знает — Общевойсковой Защитный Комплект.выглядит как зеленый гондон)
11. Елозишь задницей по сиденью?не задавай вопросов почему сползают чехлы
12. Поел, попил? мусорка на улице, а не под сиденьем
13. Если не получается что то закрыть\открыть — не доламывай, водительнастолько добрый что если ему сказать он сам всё сделает.
14. Не надо оставлять следы от рук на машине при закрытии дверей (если она несовсем чистая, запыленная)
15. Не надо ставить ГРЯЗНЫЕ ноги на "ступеньку" между двумя заднимиковрикам…
Стырил с vk.com/automag

Нравится Рекомендую

1. Трасса, поворот налево. Вы стоите и пропускаете встречные авто. НЕ выкручивайте заранее руль влево. Удар сзади и вы труп под фурой. Держать руль только прямо.
2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева(например, возле разделительной на проспекте) или справа(обочина). Убейте в себе инстинкт дёрнуть руль в обратную сторону. МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернётся на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.
3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по ВНУТРЕННЕМУ радиусу (для вас внутренний, для встречных внешний). Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнёт заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, он полетит вам в лоб. Ошибочно больше бояться встречных машин проезжающих по внутреннему радиусу, как правило, их занос кончается на обочине.(в конце поясняющее видео) Хотя всякое бывает. Внимательно нужно на затяжных. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение это кювет.
4. Когда перестраиваетесь, то ускоряйтесь!
5. Не катайся на «нейтралке» Вы теряете возможность ускоряться, а тормоз не всегда выход. (Можно получить санки стоимостью… с твой автомобиль)
6. Не тормозите в повороте. В повороте только контролируемый разгон.
7. Всегда оставляй запасной вариант. Например, сомневаешься в обгоне, выезжай на "встречку", и тащись сзади, пока не будешь уверен на 100%, что обгонять можно. А если что, то возвращайтесь в свою полосу.
8. Совершая шахматный обгон на трассе и вклиниваясь в поток гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе. Одна из самых распространенных ошибок, когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность. и такое "мясо" начинается… Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – УРАВНЯЙТЕ СКОРОСТЬ на ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ! По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!
9. Если видишь, что встречная машина не успевает обогнать, включай правый "поворотник" и прижимайтесь к обочине ЗАРАНЕЕ. Не мигайте фарами, там может человек первый день за рулём.
10. Если машину сносит/заносит действуйте твёрдо и плавно без суеты. Процесс не развивается мгновенно и соответственно не любит резких и судорожных движений. (что и на каком приводе делать написано не раз) И выучите, что такое снос и занос и какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна, это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.
11. Не лишним будет найти большую ровную площадку и попробовать свой авто в экстремальном торможении и разгоне. Раскачайте, почувствуйте предел. Ничего с вашим авто не случиться.
12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя. Если произойдёт срыв, и вы поплывёте (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она конечно вещь! И поможет в большинстве случаях, то электроника не совершенна.
13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, то выключите его. Он вреден всегда!(на моноприводе) Особенно, если вы соберётесь проскочить с резкого старта перекрёсток. Старт будет не такой уж и резкий))
14. Если ты с ветерком летишь по левому ряду, а на "встречке" пробка, то за каждым авто тебя ждёт весёлый смертник в виде пешехода, для которого, — «гляди ка, все стоят, пойду дорожку перейду, пивка купить, догнаться»
15. Ты летишь, по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты. Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьет своей головой твоё лобовое. Чё уж там. Вы отсидите пару лет, а он помрёт. Несравнимые потери! Юмор в пункте 14 и 15 чёрный. А вывод один. Пешеход всегда прав и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!
16. На обочине человек с детьми, или дети. Тормозите. Вариантов нет. ТОРМОЗИ. Видел один раз своими глазами. Чутьё мне помогло. А соседям по потоку нет. 4 годика. Девочка. И бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под ваз 2109. Вызвал скорую. Спасли!
17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колёс, мешков и т.д. Сам с опытом, но на днях укатал собаку. (60 км/ч пустая средняя полоса на проспекте из 3х полос, собака выбежала из темноты на полной скорости наперерез. Не сложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов.). Вызывал МЧС, что бы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видео регистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колёса. К чему я. Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не "ушатаете" пару столбов, соседнюю машину, и пешехода на обочине. А то пёсик весело побежит дальше, а вы… да видел я видео недавно, где спасли собаку ценою своей жизни.
18. Всему причина скорость. Покажите мне аварию, про которую нельзя сказать – « Блин, ехал бы чуть медленнее, и ничего бы не было!» (Экзотику, типа забыл на ручник поставить, не в счёт)
Стырил с vk.com/automag

Нравится Рекомендую

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Нравится2 Рекомендую

Краткая энциклопедия автомобильных гадостей

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.
Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу — свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики — наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля — кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно.